"또 자기 자랑?" 60대 친구 모임이 피곤해질 때 꺼내 보는 종교적 지혜

"또 자기 자랑이네..." 모임 끝나고 돌아오는 길, 마음이 헛헛하셨나요?
60년을 살아오며 마주한 관계의 숙제, 동서양 성인들의 가르침에서 그 해답을 찾아보았습니다.

지난 주말, 정말 오랜만에 고교 동창들을 만났어요. 설레는 마음으로 나갔는데, 막상 자리가 끝나고 돌아오는 길엔 왠지 모를 피로감이 몰려오더라고요. 한 친구가 자식 자랑부터 최근에 바꾼 차 이야기까지, 쉴 새 없이 자기 얘기만 늘어놓는 통에 다른 친구들은 그저 고개만 끄덕이다 왔거든요. "우리가 이 나이 먹고도 이러고 살아야 하나?" 싶은 생각도 들고요. 저도 참다못해 한마디 하려다 꾹 참았는데, 여러분도 비슷한 경험 있으시죠? 😅

사실 60을 바라보는 이 나이가 되면, 누군가는 자신의 성취를 인정받고 싶어 하고 누군가는 외로움을 그런 식으로 표현하기도 합니다. 하지만 듣는 입장에서는 고역이 아닐 수 없죠. 이럴 때 우리는 어떤 마음가짐을 가져야 할까요? 인류 역사 속 위대한 성인들은 이 '입은 열고 귀는 닫는' 이기적인 태도에 대해 어떤 지혜를 남겼는지 함께 나누고 싶습니다.

공자님이 말씀하신 '군자'는 결코 자기 자랑을 앞세우지 않습니다

유교에서는 '말'보다 '행동'을 중요하게 여겼습니다. 논어에 보면 '군자는 말은 어눌하게 하되 행동은 민첩하게 해야 한다(군자욕눌어언이민어행)'는 대목이 나오죠. 자기 자랑을 늘어놓는 것은 결국 자신의 내면이 채워지지 않았음을 스스로 드러내는 것과 같습니다.

💡 유교의 핵심: 역지사지(易地思之) 상대방의 처지에서 생각해보는 것. 공자는 내가 하기 싫은 일을 남에게 시키지 말라고 했습니다. 내가 듣기 싫은 자랑을 남에게 퍼붓는 것은 인(仁)에서 벗어난 행동입니다.

혹시 그 친구가 너무 무례하게 느껴진다면, 공자의 가르침을 떠올리며 공자의 인(仁) 사상 확인하기를 통해 마음을 다스려보시는 건 어떨까요? "그는 아직 군자가 되는 길을 가고 있구나"라고 생각하면 한결 마음이 편해집니다.

불교의 '무아(無我)', 나라는 집착을 버릴 때 진정한 대화가 시작됩니다

부처님은 모든 고통의 근원이 '나'라는 집착에서 온다고 보셨습니다. 자기 자랑을 일삼는 친구는 실은 '나'라는 상(相)에 갇혀 있는 상태예요. 내가 얼마나 대단한지, 내 자식이 얼마나 잘났는지를 확인받아야만 마음의 안정을 얻는 가여운 중생의 모습이기도 합니다.

불교에서는 '하심(下心)', 즉 마음을 낮추는 것을 강조합니다. "저 친구는 지금 자기 마음속의 허기를 자랑으로 채우려 하는구나"라고 관조해보세요. 그 친구를 미워하기보다, 채워지지 않는 갈증 속에 허덕이는 모습을 연민의 눈으로 바라보는 것이 불교적 지혜입니다.

기독교가 말하는 겸손, "남을 나보다 낫게 여기는 마음"

성경 빌립보서에는 "오직 겸손한 마음으로 각각 자기보다 남을 낫게 여기고"라는 말씀이 있습니다. 여기서 '낫게 여긴다'는 것은 단순히 상대가 훌륭하다는 뜻을 넘어, 존중과 배려를 담고 있죠. 자기 얘기만 하는 친구는 이 '존중'의 자리에 '자기 자신'을 앉혀둔 것입니다.

사랑은 자랑하지 아니하며 교만하지 아니한다

는 고린도전서의 말씀처럼, 진정한 우정은 나를 드러내는 것이 아니라 상대의 이야기를 들어주는 사랑에서 완성됩니다. 친구의 자랑질이 도를 넘는다면, "너 정말 복이 많구나"라고 한마디 해주고 침묵해보세요. 그것이 오히려 그 친구에게는 더 큰 울림이 될 수도 있습니다.

이슬람교의 '우화(Ukhuwwah)', 공동체를 파괴하는 오만함을 경계하라

이슬람교에서는 형제애(우화)를 매우 중요하게 여깁니다. 꾸란에서는 오만한 자를 경계하며 "대지 위를 오만하게 걷지 말라"고 가르칩니다. 자기 자랑은 공동체의 조화를 깨뜨리고 타인에게 소외감을 주는 행위로 간주되죠.

모든 것은 신(알라)의 은총일 뿐, 인간이 스스로 자랑할 것은 아무것도 없다는 것이 이슬람의 시각입니다. 친구의 자랑이 신의 축복임을 인정해주되, 그가 그것을 자신의 능력으로만 여기는 착각에 빠져 있음을 우리는 묵묵히 지켜봐 주면 됩니다.

종교	핵심 가르침	우리에게 주는 메시지
유교	역지사지 & 눌언민행	상대의 입장에서 말의 무게를 생각하기
불교	무아 & 하심	나에 대한 집착(상)을 버리고 연민하기
기독교	남을 나보다 낫게 여김	사랑은 자랑하지 않는 겸손에서 시작됨
이슬람교	은총의 공유 & 오만 경계	모든 성취는 신의 것이니 뽐내지 말 것

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지혜로운 중년의 관계를 위한 3계명

• 경청의 힘: 상대의 자랑을 '인정받고 싶은 외로움'으로 읽어주세요.
• 적절한 거리: 마음이 너무 힘들 땐, 잠시 모임을 쉬어가는 용기도 필요합니다.
• 나부터 실천: 내 입에서 나가는 말도 혹시 누군가에게 상처가 되진 않았나 돌아봅니다.

이런 점이 궁금하셨나요?

Q. 친구의 자랑을 듣기만 하니 자존감이 떨어져요. 어떡하죠?

A. 친구의 자랑은 친구의 성취이지, 당신의 가치를 깎아내리는 것이 아닙니다. 오히려 묵묵히 들어주는 당신의 인격이 훨씬 높다는 자부심을 가지셔도 좋습니다.

Q. 너무 심할 때 예쁘게 말리는 방법이 있을까요?

A. "우와, 정말 좋겠다! 그런데 너 요즘 마음은 어때? 잘 지내는 거 말고, 진짜 네 속마음이 궁금해."라고 대화의 방향을 '결과'에서 '존재'로 돌려보세요.

이제 마음의 무게를 조금 내려놓으세요

사실 저도 말은 이렇게 하지만, 다음에 그 친구를 만나면 또 속이 부글부글 끓을지도 몰라요. 하지만 성인들의 가르침을 한 번이라도 곱씹어본다면, 그 화가 조금은 늦게 올라오거나 금방 가라앉지 않을까요? 60세, 이제는 누군가를 가르치려 하기보다 그저 넉넉한 품으로 품어줄 수 있는 나이가 되어가는 과정이라고 생각합니다.

오늘 글이 여러분의 답답한 마음에 작은 숨구멍이 되었길 바랍니다. 혹시 여러분만의 '자랑쟁이 친구 대처법'이 있다면 댓글로 나눠주세요. 우리 함께 지혜를 모아봐요! 😊